ارتباط موثر چیست؟
این گفته را همه ی ما بارها شنیده ایم با دیگران به گونه ای رفتار کن که دوست داری با تو رفتار کنند در ارتباط موثر برقرار کردن باید با دیگران به گونه ای رفتار کنی که دوست دارند با آنها رفتار شود.
ما اگر هنر عشق ورزیدن به دیگران رایاد بگیریم ،یاد بگیریم که همه ی انسانها را دوست داشته باشیم همه چیز را زیبا ببینیم و اینکه به یک خود آگاهی و خود شناسی برسیم در واقع به بهترین شکل ،ارتباط برقرار کردن به طور تاثیر گذار را یاد گرفته ایم چون اینگونه بدون هیچ چشم داشتی بدون هیچ توقعی انسان ها را دوست داریم و با تاثیر گذاری ومحبت و حس خوب دادن به دیگران انرژی و بازخور مثبت از رفتار خود می گیریم . این هم یک تعریف انسانی و بشر دوستانه از ارتباط موثر که به جرات می تونم بگویم هیچ حسی زیباتر از دگر دوستی نیست .که ما بدون هیچ چشم داشتی مهربان باشیم و بهترین رفتار رامتناسب با موقعیت و شخصیت و مقام اجتماعی طرف مقابل انجام دهیم .
چرا باید ارتباط موثر را یاد بگیریم ؟
شاید این سوال برای شما پیش بیاید، که چرا ما باید ارتباط موثر را یاد بگیریم!
یادگیری ارتباط موثر و چگونگی ارتباط برقرار کردن با دیگران ،می تواند در تمام ابعاد زندگی ما تاثیر بگذارد دررابطه با والدین ،همسر ،فرزند، دوست وهمکار، رئیس و تمام کسانی که ما در مسیر زندگی خود با آنها در ارتباط هستیم. حتی برقراری یک ارتباط خوب و تاثیر گذار می تواند سرنوشت و آینده ی ما را تغییر دهد . حتما اکثر ما برای مصاحبه ی استخدامی و شغلی که دوست داریم به شرکت ها و سازمان ها مراجعه کرده ایم یا در آینده مراجعه خواهیم کرد و یا برای بستن قرارداد به تناسب شغلمان قرارمی گیریم یا خواهیم گرفت و یا حتی در موقعیت خواستگاری از دختر مورد علاقه ی خود ویا تحت تاثیر قرار دادن پسری که فاکتورهای همسر آینده ی مارا دارد مواجه شده ایم یا می شویم و و و موقعیت های بسیار دیگر که خود بیشتر به آن آگاه هستید.دانستن چگونگی برقراری ارتباط ودانستن ارتباط موثر باعث می شود ما در رسیدن به هدف خود آگاهانه و نتیجه بخش عمل کنیم .و در صد موفقیت خود را در نتیجه ی ارتباطی که برقرار می کنیم ۸۰ در صد افزایش دهیم .
می خواهم قصه ی خودم را در پر کردن پرسشنامه های پایان نامه ارشدم برایتان تعریف کنم . اکثر ما درگیر نوشتن پایان نامه و قسمت سخت آن پر کردن پرسشنامه بوده ایم .در این قسمت دردناک پایان نامه که برای من دردناک تر هم بود ولی همراه با اتفاقات خوبی شد که این جریان را برایم شیرین کرد و شیرینی آن به واسطه ی ارتباط موثر و تاثیر گذاری بود که من داشتم.
پرسشنامه های من باید توسط نمایندگان شرکت های خارجی تکمیل میشد و من برای پیدا کردن این شرکت ها در یک روز بارانی پاییزی راهی نمایشگاه متافو تهران شدم این نمایشگاه مربوط به سازمان صنعت معدن تجارت بود و از کشورهای مختلف در این نمایشگاه شرکت کرده بودند. من با مطالعاتی که در زمینه ی ارتباط موثر داشتم و با توجه به مهارت شناخت تیپ شخصیتی افراد از یک صبح تا عصر همان روز بارانی دل انگیز توانستم رضایت پنج شرکت خارجی را برای ارسال پرسشنامه ی خود از طریق ایمیل بگیرم تا آنها با اشتراک گذاری پرسشنامه ی من با نمایندگان خود در کشورهای مختلف آن را تکمیل کنند . اتفاق خوبی که برای من در این روز پاییزی افتاد تکمیل پرسشنامه های من نبود بلکه دعوت یکی از این پنج شرکت به نام اتو یونکر آلمان در همایش بین اللملی دو روزه با حضور هشت کشور خارجی بود که در بیزینس من کانکت های بسیار خوبی را باعث شد و علاوه بر ان پیشنهاد استخدامی از طرف مدیر عامل این شرکت ، که برای من علی رغم اعتقاد نداشتنم به حوزه ی استخدامی خیلی خوشایند بود . این تنها یکی از مثال های دانستن ارتباط موثر و عمل کردن به آن هست که چگونه یک ارتباط خوب در یک برخورد در نمایشگاه می تواند اینگونه ادامه دار و موقعیت ایجاد کند.
همه ی ما می توانیم صحبت کنیم و ایجاد ارتباط کنیم ولی برای ایجاد ارتباط و یا استمرار ارتباط نیاز هست صحبت کردن خود را از لحاظ کیفی و کمی ارتقا بخشیم.
این بار می خواهم یک مثال عکس برای شما بزنم دوستی داشتم که به خاطر بلد نبودن در برخورد کردن با همسر خویش و خانواده ی همسرش از چشم همسر و خانواده افتاده بود و درخواست طلاق داده بود من که کاملا به مشکل او واقف بودم از او خواهش کردم تنها دو ماه با روشی که من به او یاد می دهم و چگونگی صحبت کردن در زمان های مختلف بنا به درخواست ها و حتی انتقاد هایی که دارد عمل کند و اگر نتیجه ندید و مطمئن شد که اشکال از خودش نیست ،جدا شدن خود را پیگیری کند و او به خاطر فرزندی که داشت این شانس را به خودش داد و من با یاد دادن چگونگی طرز برخورد با همسر و خانواده ی همسرو عمل کردن و تغییراودر جریان زندگی، طعم خوشایند زندگی را به او چشاندم.دوست من با بازخوری که از رفتار مناسبش میگرفت، خیلی راحت پذیرفت که اشکال کار از خودش بوده و اکنون در کانون صمیمی که با بها دادن به یادگیری و آموزش و عمل به آن داد اکنون در حال تجربه کردن یک زندگی متفاوت و زیباست .
در واقع می توان گفت ریشه اصلی اختلافات و سوء تفاهمات ونزاع های خانوادگی و نبودن مهربانی ،نداشتن درک متقابل از صحبت ها و رفتارها ست چه بسا یکی از طرفین گفتگو و یا حتی دو طرف گفتگو حرف یکدیگر را نفهمند و و برداشت درستی از صحبت طرف مقابل نداشته باشند.جان ماکسول چهار دلیل برای چرایی اینکه مردم همدیگر را درک نمی کنند آورده است .که من اینجا به ترتیب و مختصر توضیح می دهم .
ترس
ویلیام پن می گوید :به ضد یا به نفع چیزی که درست آن را نمیشناسی، موضع گیری نکن .
ما وقتی در یک رابطه و ایجاد ارتباط جدید قرار می گیریم به دلیل نداشتن شناخت، ترس داریم و این ترس مانع درک درست طرف مقابل می شود و دقیقا اکثر ما عکس صحبت ویلیام پن عمل می کنیم .
خود محوری:
خود محوری در ذات انسان ها هست و مردم به طور عمد خود محور نیستند و این می توان درتقسیم یک خوراکی خوش مزه با یک بچه ی سه ساله دید که سهم بیشتر این خوراکی را خود بر می دارد . برای غلبه بر این خود محوری باید یاد بگیریم مسائل را از دید دیگران ببینیم .
قدر تمایز ها را ندانستن
برای درک افراد باید توانایی های منحصر به فرد هر کس راشناسایی کنیم و به جای تغییر دادن افراد آنطور که باب میل ماست ،تلاش کنیم ،قدر تمایز های آنها را بدانیم و این باور را به آنها بدهیم که تو مهم و منحصر به فرد هستی.
عدم شناسایی شباهت ها
برای درک متقابل باید توانایی این را داشته باشیم که شباهت های یکدیگر را در مواجه با آنچه اتفاق می افتد، دریابیم و با قرار دادن خود به جای طرف مقابل احساسات او را که چه بسا شبیه احساسات ما باشد را درک کنیم.